هر کسی دیگران رو چه جور می بینه؟! (تصویری) -طنز

برای مشاهده تصویر به ادامه مطلب بروید:

سرگرمی – شعر طنز

فقط جنبه شوخی داره ..پسرا جو زده نشن لطفا !!

طنز و سرگرمی

طنز فلفلی

خاطرات ني ني کوچولو:

شروع :
تا چند وقت پيش نبودم اما حالا زندگي مشتركم را شروع كرم و فعلا براي مسكن رحم را براي چند ماه اجاره كردم........البته به محض تمام شدن مهلت صاحب خانه مرا بيرون مي اندازد و تمام وسايلم را هم مي گذارد توي كوچه !!!!!!!!! 

سرگرمی و طنز

ستاره سرگرمی

سرگرمی – طنز

سرگرمی بدون شرح

برای مشاهده عکسهای 13 بدر غضنفر ادامه مطلب را از دست ندهید :

سرگرمی – طنز

سرگرمی

یکی بیاد اینو بگیره . الان یک کاری دست خودش میده .

از ما گفتن بود....

سلام

تو این پست میخوام براتون راه های خورد کردن اعصاب رو یاد بدم. نه فکر بد نکنید اینا رو یاد میدم تا اگه یکی باهاتون این کارو کرد زود از کوره در نرین و بدونین داره با اعصابتون بازی میکنه

برای خواندن این مطلب جالب به ادامه مطلب بروید:

سرگرمی – تصویر

در زیر دو تصویر برای شما گذاشتم و در انتها یک سئوال ازتون پرسیدم .

 میدونم که خیلی سخته ولی اگه کسی جوابشو میدونه لطفاً حتماً حتماً بگه ؟؟؟

سرگرمی – طنز

سرگرمی – طنز

سرگرمی – داستانک طنز

سرگرمی – عکس

برای مشاهده عکس به ادامه مطلب بروبد :

سرگرمی – طنز

مردها کلا به سه گروه اصلی تقسیم میشن:‌

گروه اول مردهائی هستند که دوست دارن خودشون رو بدبخت کنند! این دسته از مردان میرن زن میگیرن! (دیگه خودتون تا آخرشو بخونین)!‌‌

گروه دوم مردهائی هستند که دوست ندارن خودشونو بدبخت کنن، ولی تا چشم باز میکنن میبینن سه، چهار تا بچه مردم رو بدبخت کرده‌اند! این گروه میرن کشیش کلیساهای کاتولیک میشن!

آخرین گروه هم مردانی هستند که میرن زن میگیرن، بعدش باز هم میرن زن میگیرن، اونوقت میرن یه زن دیگه هم میگیرن و یه دو جین هم صیغه میکنن!

و اما زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:‌

برای مشاهده کامل متن و تصاویر به ادامه مطلب بروید:

تا حالا عاشق اینجوری دیده بودید؟

به نظر شما به این عشق چی باید گفت؟

خوب به عکس زیر نگاه کنید ، نظرتون چیه ؟

دعای کدوممون زودتر مستجاب میشه؟؟؟

وقتی که مامان بزرگ هوس میکنه آدامس بادکنکی باد بکنه نتیجش اینجوری میشه دیگه !!!

همه میدونید که گوگل برای هر کشور و ملیتی به یک شکل خاصی نشون داده میشه.

آیا تا به حال شکل جستجو گر گوگل افغانستان رو دید؟؟؟

اگه دوست دارید بدونید شکل گوگل توی افغانستان چه شکلیه حتماً ادامه مطلب رو ببینید :

سرگرمی – طنز

رياضيات خريد:

مرد براي جنس يک دلاري حاضر هست تا دو دلار بپردازد زيرا به آن نياز دارد
زن براي جنس دو دلاري بيش از يک دلار نمي پردازد و تازه به آن نيازي هم ندارد

معادلات و آمارها :

يک زن نسبت به آينده خود نگران است تا آنکه شوهر گير بياورد
يک مرد هرگز نسبت به آينده خود نگران نيست مگر آنکه زن بگيرد
يک مرد موفق کسي است که بيشتر از آنکه زنش بتواند خرج کند پول دراورد
يک زن موفق کسي است که بتواند يک چنين مردي را به تور بزند.

سرگرمی - طنز

يه خانومي وارد داروخانه ميشه و به دكتر داروساز ميگه كه به سيانور احتياج داره!
داروسازه ميگه واسه چي سيانور مي‌‌خواي؟
خانومه توضيح ميده كه لازمه شوهرش را مسموم كنه.
چشم‌هاي داروسازه چهارتا ميشه و ميگه: خدا رحم كنه، خانوم من نمي‌تونم به شما سيانور بدم كه بريد و شوهرتان را بكُشيد! اين بر خلاف قواننيه! من مجوز كارم را از دست خواهم داد...

سرگرمی – طنز

چهار دانشجو كه به خودشان اعتماد كامل داشتند یك هفته قبل از امتحان پایان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند. اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند كه در مورد تاریخ امتحان اشتباه كرده اند و به جای سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراین تصمیم گرفتند استاد خود را پیدا كنند و علت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند. آنها به استاد گفتند:

این مطلب فقط جهت سرگرمی و خنده میباشد و جنبه طنز دارد .

مقدمه ای جدید و شیرین منتسب به گلستان سعدی :

منت خدای را عزوجل که زن را قند و عسل قرار داد

همو که ازدواجش موجب محنت است و به طلاق اندرش مزید رحمت

هر لنگه كفشی كه بر سر ما می خورد مضر حیات است و چون مكرر فرود آید موجب ممات

پس در هر لنگه كفشی دو ضربت موجود و بر هر ضربت آخی واجب

فهمیـده ام که ...


فهمــیده ام که یک زلزله ۷ ریشتری تمام مشکلات دیگر زندگی آدم را کم اهمیت می کند. ۲۸ ساله

فهمــیده ام که در زندگی باید برای رسیدن به اهدافم تلاش کنم ولی نتیجه را به خواست خدا بسپارم و شکایت نکنم. ۲۹ ساله

فهمــیده ام که هیچ وقت نباید وقتی دستت تو جیبته روی یخ راه بری. ۱۲ ساله

فهمــیده ام که نباید بگذاری حتی یک روز هم بگذرد بدون آنکه به زنت بگویی "دوستت دارم". ۶۱ ساله

فهمــیده ام که اگر عاشق انجام کاری باشم، آن را به نحو احسن انجام می دهم. ۴۸ ساله

فهمــیده ام که وقتی گرسنه ام نباید به سوپر مارکت بروم. ۳۸ ساله

فهمــیده ام که می شود دو نفر دقیقا به یک چیز نگاه کنند ولی دو چیز کاملا متفاوت ببینند. ۲۰ ساله

فهمــیده ام که وقتی مامانم میگه "حالا باشه تا بعد" این یعنی "نه". ۷ ساله

آقای سکسکه عمل کرده، می*ره سر کار و میاد و زندگی*شو می*کنه!

سلام!
بدون هر گونه مقدمه چینی باید بگم که اصولاً من نوزاد بدشانسی هستم. یه چیزی تو مایه های دالتون ها توی کارتون لوک خوش شانس. البته باید بگم که اونا در مقابل من برای خودشون یه پا لوک خوش شانسن. شاید فکر کنید که من از اون دسته نوزادانی ام که چون دختر خاله ام مای بی بی چیک چیک خریده و من فقط ساده شو دارم احساس بدشانسی مفرط می کنم، ولی باید بگم که سابقه بدشانسی من به دوران جنینی و حتی قبل از اون برمی گرده. اصلاً بذارید از اول شروع کنم: از ماجراهای جنینی و حلق آویز شدن توسط طناب دار( منظور بند ناف مشترک میان بنده و والده محترمه) که بگذریم، می رسیم به لحظه تاریخی تولد که با شور و شوق در حال گذراندن دوران نقاهت در داخل شکم والده محترمه بودیم که یهو بدون هیچ مقدمه چینی قبلی پا به عرصه وجود نهادیم!( فعل جمع که به کار بردم فقط به خاطر احترامه نه این که فکر کنید من دو قلو بودم!) پا به عرصه وجود نهادن همانا و قطع شدن برق همانا. همین که به دنیا اومدم به علت خاموش شدن وسایل گرمازای برقی، اون هم توی اوج زمستون به شدت مثل بستنی قیفی یخ زدم. برای این که یخ تنم آب بشه و به قول غیر معروف اظهار وجودی بکنم، تصمیم گرفتم که بزنم زیر گریه.

فقط سوپ كلم است كه حال آدم را بيشتر از امتحان بهم ميزند --- آلبرت انيشتين

امتحان مسخره ترين كار دنياست ---- جرج برنارد شاو

امتحان بدون تقلب مثل كريسمس بدون درخت است ---- كي اس اليت